yanusik_fene4ka

Господи ты боже мой! Я с самого детства была хорошей девочкой,не пробовала сигарет,не пила алкоголь,от пива даже воротило. Слушала родителей и когда возвращалась поздно с дискотеки всегда звонила маме и докладывала что:мама не волнуйся,меня проводит Толик. А сейчас плохая девочка проснулась и,черт возьми,Зобра вместе с гармонами рвется наружу! Мне ведь предстоит однажды скучная старость и быт,в котором нужно расчитывает на что уходят семейные деньги и сколько еще осталось выплатить кредит за телевизор(ну или что то еще).Меня ждут бессонные ночи у колыбели.И это прекрасно! Я правда хочу этого! Но блин,сейчас такое ощущение,что я пропустила что то важное и веселое. И больше всего на свете сейчас я хочу набить на запястье тату,курить травку и трахаться.Конечно нужно было это делать в 18,но если не сейчас,то в 35 меня просто разорвет.

Мое тело,душа,мозг и все остальное очень странно реагируют на последние события моей жизни. Вроде бы я должна плакать,переживать и терзать себе душу,носить боль внутри себя,но как бы ни так черт побери!!! Как будто я вырвалась их плена и наконец то могу позволить себе ЖИТЬ!!! Здравствуй момент сейчас,я больше не бегу от тебя! И все то,что откладывалось в долгий ящик просто поперло из меня.Захотелось одеть платье,туфельки на тонком каблучке и просто пойти гулять.3 дня я гуляла по Москве.И я наслаждалась этим городом.Фонтаны,парки,мосты,улочки,музыканты,невесты...Вчера мы с Таней валялись на траве в Коломенском и обнимали небо и землю.Играли колокольчики и захотелось смеяться. Я лежала на земле и смеялась в голос без причины.Помню как год назад мы были в том же парке,только мы представляли из себя двух бормочащих жертв,жалующихся на жизнь. А сейчас вроде ничего не поменялось особенно в жизни из внешнего и материального,тот же парк,так же тепло и солнечно,но внутри все иначе.Мир выглядит таким радужным,добрым и открытым.Приятный речной воздух...ммм. Ко мне в гости приехал друг,он уже скучает о том,что пустые холмы закончились и ждет следующих,а пока для него скукотища. А у меня сейчас вся жизнь пустые холмы.И мир стал почему то таким уютным,как будто я иду по улице и небо мой потолок,дома стены. Как будто я нахожусь внутри здания и это здание мой родной дом.И что самое крутое,что незнакомые люди стали улыбаться мне в ответ.И сейчас ощущаю понимание того,что если ты распахнешь свои объятия миру,он распахнет свои в ответ.И ребята,если хотите что бы вас штырануло не по детски и прилив счастья и благодарности разлился со всему нутру,обнимайте землю! Просто ложитесь на нее раскинув руки и обнимайте обнимайте обнимайте! А для более сильного эффекта, перевернитесь еще потом на спину с такой же позе и обнимайте небо!

Originally posted by lindwurm_ss at Проект "Русское Солнце" выступил спонсором и организатором Дня Молодежи в Москве

Я вот тут задумалась.Говорят,что чувство вины это штука,которая нам привита с детства. Т.е например мама устала и хочет отдохнуть,а мы маленькие,в нас полно энергии,нам хочется бегать,прыгать,орать во все горло.И тут мама просит(в худшем случае приказывает)нас замолчать.Или такая штука,когда нам так охото прогулять уроки или еще что то по хуже и по экстримальние.И мы то знаем,если мама узнает,то нам влетит или еще хуже,нам будут давить на чувство вины. Например обещал сделать уроки,но не сделал и пошел гулять.Вот негодяй! И вот мы выросли и чувство вины ходит с нами рука об руку.Постоянный выбор между тем,что бы сделать то,что хочешь ты и тем,что бы не обидеть близкого человека. Вот посмотрела я одну философскую лекцию. И вроде с одной стороны,правильно в ней все говориться:Что надо заявлять и освоих желаниях и что мы не несем ответсвенность за те чувства,которые человек выбирает испытывать. Типо: это мама твой выбор радоваться или страдать,но я поступлю так. Но все таки это какая то безответственность что ли и эгоизм. Ведь если человек нам дорог,мы не хотим его расстраивать,мы наоборот хотим ему счастья и спокойствия.И вот что же делать?Как поступить? Например кто то, что то просит меня сделать и вот я чувствую,что если я скажу нет,то человек будет переживать и все такое. А если совру,что не смогу,то он воспримет это как то спокойно,ну или не обратит на это внмания вообще.Не Иисусы же нас окружают,которые всепонимающие и всепрощающие!Типо ты им такой:знаешь,вот не хочу я давать тебе денег, так как не особо доверяю.А он тебе:ок,чувак,нет проблем.И вы дальше дружите себе спокойно,без всякого осадка.А мы врем.Прости пожалуйста,не могу тебе дать в долг,денег нет сейчас,а так я бы с радостью.(бла бла бла) С знакомыми еще куда ни шло,но вот близкие.Я вот тетя уже 25 лет,но я знаю,если расскажу маме определенные вещи, она будет нервничать и расстроиться.Но недосказанность так гложет!Прямо камень на душе.И эти камешки от вранья во благо всем вокруг копятся,копятся и уже грузик то размером,что можно дом построить.И ты думаешь:а оно мне надо? Или спрашивать тупо в лоб у людей:правда или спокойствие? Все таки так как эти все люди взаимодействуют со мной,я несу ответственность за их эмоции частично.Я же могу стать причиной как их радости,так и расстройства.Например могу матом наорать или в лоб треснуть,а потом сказать:ну я то тут причем,это ты делаешь выбор испытывать сейчас гнев.Все таки у этой теории есть подводные камни. И что же собственно делать?Постоянно приходиться выбирать между честностью перед самим собой и ложью во благо(или корысти,что бы не потерять отношения или по причине любви). Может кто то поможет мне ответить на этот вопрос? Что делать,если ты очень хочешь что то сделать(или совсем не хочешь чего то делать по причине или без),но знаешь что ты приченишь боль и беспокойство близкому?Наступить себе на горло или все же ему?Че то я совсем запуталась

Решила рассказать тут об одной вещи,которая сейчас очень часто встречается, и о том как я ни раз на эту удочку попадалась.Речь пойдет о запугивании,провокации и о троллях-блогерах, живущих в интернете и на телевидении.( Читать дальше... )

Обожаю эту песню Инны Желанной.Всегда хотела её спеть и спела таки.Слушаем и оцениваем

Иногда события, складываясь определенным образом, приводят тебя к каким то важным заключениям.Помнится посмотрела лекцию одного дядечки об образовании. И он там упомянул одну вещь,что в нас с детства сидит страх ошибки.Мы боимся ошибиться, так как в детстве нас за ругали за ошибки,за 2ку например, а кого то даже пороли(ужас то какой!слава богу и моим родителям, я этого избежала.)Я заметила, что страх ошибки отдаляет меня от нового и увлекательного.И что самое жуткое то,что я стою на месте и не развиваюсь.И я приняла решение разрешить себе ошибаться.И это сработало!Сделала что то не так-думаю"ничего,попробую еще".И вот эта постоянна проба приводит к результату.Потом посмотрела один интересный фильм,который натолкнул меня на мысль,что нужно чаще улыбаться. И правда, захожу в метро,все такие угрюмые.Это стало нормой ходить с таким лицом.Но ведь улыбка это так здорово и очень очень красиво.Объединяя эти 2 открытия,я решила улыбаться ошибкам.Вот как раньше:спою где нибудь фальшиво и думаю:все!я не вокалистка!я бездарь! А сейчас по другому.Слажаю, не страшно-перепою.да еще и могу посмеяться над этим.Мне кажется проблема в том, что мы слишком серьезные ко всему относимся,важно, что бы все было идеально,как говорится, комар носа не подточит.А если отпустить весь этот груз и жить с легкостью,то можно многого достичь. Я за кропотливый труд.Но только, что бы не бичевать и не ругать себя,ведь мы столько энергии растрачиваем зря на чувство вины и мысли о собственной бездарности.Лучше потратить эту энергию на новые пробы и никогда не опускать руки,если что то не получается.Никогда не думала, что когда то приведу этого человека в пример,но как сказал Тимоти(да!да!Тимоти),что нужно не бросать дело на пол пути.Мы вкладываем туда энергию и она обязательно должна вернутся.Но часто бывает так,что человек бросает на пол дороги,не видя отдачи.И весь этот пласт который он заложил и должен вот вот вылиться на человека рогом изобилия,так и не получает выхода,так как дело уже брошено.Говорят еще:конец всегда счастливый,если тебе плохо то,это еще не конец. И как все таки удивительно!Понимаешь, что все люди важны и незаменимы.Вот не люблю я творчество Тимоти,да и бесил он меня,но именно он сказал такую важную в моей жизни фразу.)))

Originally posted by sinsimit at С 1 сентября 40% росиян не смогут получить среднее образование

В детстве я громогласно заявляла о том,что мечты у меня нет,у меня есть цель!Потому что мечта, это что то размытое,а цель нечто определенное.Но есть мечты,цели или как там еще их назвать, которые не так то просто осуществить, как оказываются.Мечта спеть с Носковым зародилась в самом раннем детстве.Два раза своими силами я пыталась ему об это заявить.Первый раз просто поднялась на сцену и сказала об этом,когда дарила цветы. Второй раз,мне даже посчастливилось встретится с ним и поговорить за кулисами.Но я была в таком шоке,что до сих пор стыдно от вот этого идиотизма:вы знаете Николай,мне так нравится ваша последняя песня,особенно вот это момент(и пропела) Озеееееееееера! Ну не дура а! Короче напрямую мечта как то совсем не хочет сбыватся и поэтому я решила отправить во вселенную запрос ввиде доски(если можно так назвать) реализации.Ну это штука такая,когда ты вешаешь на доску картину того чего хочешь(дома например)и себя в эту картину проецируешь. Я решила спроецировать себя в песню Носкова,да песню такую подобрала символическую "Дай мне шанс".В общем благодаря Алексею и его домашней студии,мы записали "дует" с Носковым.
Дорогая Влесенная,я так хочу с ним спеть по настоящему! А пока вашему внимания предостовляю звукошоп моей мечты

С некоторых пор до меня стали доходить некоторые библейские заповеди.Решила писать здесь то,как я понимаю библию.Сегодня до меня дошла заповедь "Возлюби ближнего своего как самого себя".  ( Читать дальше... )